生きている意味がわからなくなる時がある!!


生きている意味がわからなくなる時がある!!2019:12:17のブログ用

こんにちは。

今日はたまーに、ふと思う事について書きますね。

その思う事というのは、

生きている意味がわからない

です。

過去のブログ記事、

2017/9/21のブログ 生きている価値がなく思える ポチッ

2019/11/9のブログ このまま生きていていいのかな?パート2 ポチッ

にも同じような事を書いています。

俺は何のために生きているんだろう?

そう思うんです。


うつ病と不安障害は7、8年

毎日毎日、薬を飲んでいても治らない。

治らないから働けない。

働けないからお金が無い。

お金がないから、

欲しい物は買えない。

行きたい所にも行けない。

そんなことを我慢している。

毎日毎日、我慢しているだけの日々。

生きている意味がわからなくなる時がある!!




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時めきたーーーーーーーーっい!!


時めきたーーーーーーーーっい!!2019:8:3のブログ用

こんにちは。

今日は先日のブログで

2019/7/29 のブログ 病気にどっぷり浸かっていて、治す気力が薄れている! ポチッ

と記しましたが、

今、なにか

ときめき や 良い刺激

が欲しいいんです。

毎日、薬を飲んでボーッと過ごしている

日々が続いているだけで、

良い刺激が無いので、

なんでもいいから、

あっ!これやってみたい!

あっ!この仕事してみたい!

という、時めきがほしいんです。

そういうことがきっかけで、

今の状態から前進するのもありかな?と。

よく、大人になると 時めき がなくなるといいますが、

時めきたーーーっい!!

んです。


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誰かに助けてほしい!!


こんばんは。

今日は久しぶりに、

心の叫びをズバッと!






いまだに時々襲ってくる、

自分では制御できない不安感!!

疲れなのか、ストレスなのか、

自分でもわからない、

この不安感!!

色んな不安要素が集結して、

莫大な不安感に襲われる感覚。







こういう時は、寝るに尽きると、

わかっていながらも、

苦しいあまりに、

誰かに助けを求めたくなる。

そのくらい強い不安感!!






書けばラクになれるかな?

助けてー!!






早く寝よう。

愚痴ブログになってしまい、

すみません。


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もう死にたい!


もう、こんな世間は嫌だ!

もう、こんな社会は嫌だ!

もう、こんな国は嫌だ!

もう、こんな人生は嫌だ!





今の世間に何もかも適応できない!

現代社会に適応できない!






もう、死にたい!

静かな世界に行きたい!







死にたいのに死ねない

この辛さ・・・・。







死にたいけど死ねない・・・。

死にたいけど死んじゃいけない・・・。






辛すぎる!辛すぎる!

苦しい!苦しい!







自殺はダメなことって誰が決めたのだろう。

そんな決まり無くていいのに・・・。





明日は元気になれるかな?







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死にたい 死ねない

自殺 名所

自殺したい

普通じゃなくて何が悪い!!


こんばんは。

今日は、心の叫び をズバっと!



それは、病気による思考の歪みについて。




全てにおいて「普通」って、

人それぞれ、価値観や思考も違うから、

ただえさえ難しいけど、





うつ病&不安障害&心身症&アスペルガーの

俺にとっての「普通」は、

尚更、健常者から見たら 「普通じゃない」のは、

わかっている。

わかってない部分もあるのかもしれないが・・・。




それで、心の叫び は、

健常者から、

それって、普通じゃないですよね?

と言われると、憤りを感じる。

病気のことを無知な健常者に言われると、

尚更だ。





普通って何なだよ!!

普通じゃないのはお前だろ!!


普通じゃなくて悪かったな!!





健常者が言う 「普通」が理解できる自分と、

世間が言う 「普通」に変わりたい自分や

わかっていても反抗してしまう、

2人の自分がいる。







正直、今は 「普通じゃない」状態がラク。

何でだろう?自分でもわからないけど、

とにかく 「普通じゃない」のがラクなのだ。





例を大袈裟に書くと(これは実際にはやらないけど)、

真冬に、水着姿でビーサンで外を歩いてるとする。

それが、俺にとっては 「普通」でラクなのだ。

犯罪じゃないし、

誰にも迷惑かけていないし、

表現の自由という権利もある。





自分の心の中に、

「普通じゃない人」と思われたい気持ちが

あるのかもしれない!!

わざと変な人と思われたいみたいな・・・。





と、いうわけで、

今日の心の叫びは、

普通じゃなくて何が悪い!!




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心の歪み うつ病

生きている価値がなく思える


先日のブログで

このまま生きていていいのかな〜?

と書いたけど、その通りで、

今もそう思っている。

自分が人として生きていない感 みたいなのと

通院服薬を何年も続けているのに、

症状は悪化していくばかり・・・。



俺の人生なんなんだ!

このまま無職で価値がない

人間で終わっちまうのかな?



死んではいけないし、

神様は俺にどんな試練を与えたいのだろう?


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生きている価値がない

うつ病 悪化

プロフィール

人間の屑=廃人

Author:人間の屑=廃人
こんにちは。人間の屑=廃人 と申します。50代独身男性。苦しくて長い生き地獄生活の日々の辛さから社会復帰に向けての闘病生活を書くブログ。不眠症~適応障害~双極性障害を経て、うつ病&不安障害(強迫観念を含む)になり7年+自閉スペクトラム症(アスペルガーの可能性あり)&心身症(自律神経)も併発。自己紹介は「カテゴリ の中の「自己紹介 補足」に記してます。

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