生き地獄の日々→社会復帰に向けて【うつ病＆不安障害&パニック障害】

こんにちは。

今日は『心の叫び』のカテゴリで書きますね。






俺、、、、、、

もう今の時代について行けないのと、

もう今の自分が嫌で嫌で仕方ないのとで、

苦しくて苦しくて、、、、、

人生やり直したいんです。






① 時代は昭和に戻りたい

そのまんまです。

時代は昭和に戻って欲しいです。

昭和を生きたいです。

なぜなら、

今のデジタル化についていけないのと、

アナログが好きだから。

デジタルに適応できないんです。

苦しいです。とても苦しいです。

何もかもが昭和が良かったです。







② 赤ちゃんから人生をやり直したい

とにかく今の自分が嫌いというか、

もう今が苦しすぎて、

違う自分になりたいんです。

身体障害者でもなく、

精神障害者でもない自分に！！

それと家族もいて親戚もいて友達もいて働いている自分に！！






今の自分を全否定するわけではないけれど、

こんなに苦しい毎日が続く時代と人生なら、

いっそのこと、

タイトルの通り、

時代は昭和に戻って…俺、赤ちゃんから人生をやり直したい !!

もう今の環境と自分が嫌だ !!　

です。





これって贅沢なこと？

俺を産んでくれた親には申し訳ないけど、

本当に苦しくて、苦しくて、

生きづらいんだよ。





デジタル適応障害っていう病名、無いのかな？





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こんにちは。

今日は俺の「心の叫び」のカテゴリで

俺の今の『心の叫び』について書きますね。






俺、もう人生諦めモードに入ってます！！





もう何年、心の病をやっているかな？

身体の障害はもっと長くやってるな。

もう俺、ずーーーーーーーーーっと

踏ん張って耐えて生きてきて、

でも報われなくて快方にも向かわなくて、

疲れきって枯れています。






皆んなが知っていて当たり前のことを、俺は知らない。

皆んなが持っていて当たり前のものを、俺は持っていない。

皆んながやっていて当たり前のことを、俺はやれてない。

そう、俺は世間の皆んなの当たり前が、

俺には無いんです。






あとね、

この年（６０近く）になって、

今更、

夢や希望なんて持てません。

もうそんなエネルギーが無いんです。






もう社会復帰もできないな。

今はこう思えて仕方ありません。

ただ生きていればいいか。






お金は無いから、毎日毎日節約して

１日１食。

何も買わずに電気も消して、シャワーは月に１回、

通院交通費と光熱費以外はお金は使えない。





国の支援なんてお金を持っている人が対象だし、

弱者を助けてくれるなんかしてくれない。






俺はね、

俺という人間が存在しないかのように

生きていきたいんだ。

そして俺の人生も無かったかのように

寿命が来たら終わればいいな。





俺は、

人生諦めモードに入ってます・・・・・





気分によってまた変わるかもしれないけど、

今はそう思って生きているのがラクだな。





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こんにちは。

今日は助けてくれる人について書きますね。






いままでのブログ記事にも何度か書いてきましたが、

俺には、

家族、親戚、友人･･･などが1人もいません。

何かあっても1人で乗り越えてきました。

相変わらず時々、孤独感に襲われます。






体調がすごい悪い時、

誰かに救いを求めたい時があります。

でも、その誰かが俺にはいないんです。






電話でもなんでもいい。

誰かとたわいもないかいわでもいい。

誰かを必要としたい時が時々あります。

もう死にたいくらい辛い体調の時は

特にそう思います。






皆さんはすごく辛い時に頼れる人がいますか？

俺、そんな頼れる人が欲しいです。

辛い時に1人で耐えきれない時に、

救ってくれる人が欲しいです。

だいぶ前は、

カウンセラーさんが唯一の話し相手だったんですが、

いまはカウンセラーさんもいないし、

精神の通院は止めてしまったし。

2022/2/13のブログ 精神科の主治医とトラブルに！！先生が「もう診てあげませんから！！」と。なんで？ ポチッ

あーあ、

1人で乗り切れないほど苦しい時、

誰かに救いを求めたい！！









助けてくれる人がいない。

頼れる人がいない。

助けてくれる人が欲しい・・・・・。

孤独に押しつぶされそうな時、

強くそう思う・・・・・。






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こんにちは。

今日は先日に急に感じ始めた罪悪感についてかきますね。





『働かざる者食うべからず』

ていう言葉がありますよね？

俺は、その言葉を急に思い出して、

頭から離れなくなってしまいました。





この言葉、俺は、

『働いていない人は食事してはいけないよ』

と解釈してしまい、

その気持ちが心にぐさりと刺さったんです。




働いていない無職の俺は、

食べる資格がないいんだ・・・・・

食べたら罪なんだ・・・・・




そんなふうに深く考えてしまい

その言葉に執着してしまい、

もの凄い罪悪感に襲われています。




あまりにも深く考え過ぎて、

働かないで食べている俺は、

犯罪者だ！！

とまで思うようになってしまいました。





そこで頭によぎったのが・・・・・

摂食障害。

食べることに罪悪感を感じて

食べたら犯罪者とまで思ってしまう。

食べることはいけないこと。





なんだかダラダラと書いてしまいましたが、

今、俺は、

『働かざる者食うべからず』

の言葉に罪悪感を感じていて苦しいです。





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こんにちは。

今日は独りで生きていて

時々、寂しくて孤独感に襲われることについて書きますね。






俺は、若い時に父母兄弟、親戚を亡くし、

そういった意味で独りで生きてきました。

友達や知り合いといった関係の人も居なく、

独身でもあるし、

精神疾患になって会社を退職した

７年前くらいからは他人と交流やコミュニケーションを

とるといったことも無くなり、

現在は通院以外は完全なひきこもりの生活。






丸一日、声を発しない日もあります。

通信通話をする相手も居なく、

ただただ独りで時が過ぎていく・・・・・。






俺は独りで生きていくんだ！！

と覚悟はしたはずなのに、

時々、どうしようもなく

誰かとコミュニケーションをとりたくなる時があります。

そんな時の気持ちは、

寂しくて、寂しくて、

耐え難い孤独感に襲われます！！






誰かと会話がしたい・・・・・

誰かに気持ちを伝えたい・・・・・

誰かと通信通話をしてみたい・・・・・






そんな誰かが全く居ないから

寂しい。





でも

独りで生きていくって決めたからには

そんな孤独感に襲われても

乗り越えて生きていかないとね！！

って強がっても・・・・・

寂しくて、寂しくて、

部屋の中で一点を見つめて

ボーッとしている時があります。







誰かと会話がしたい・・・・・

誰かに気持ちを伝えたい・・・・・

誰かと通信通話をしてみたい・・・・・

亡くした家族等と逢いたい・・・





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こんにちは。

今日は俺の今の気持ちを書きますね。

気持ちを書くというより吐き出すって感じかな。






最近、毎日毎日

恐怖心に悩まされています。

これまでにブログで何度か書いてきましたが、

生きるのが怖いんです！！

生きているのが怖いんです！！

全てのモノが敵に思えて・・・・・

誰とも会話をしない毎日が続いて・・・・・

孤独で・・・・・

不安で・・・・・

とにかく恐怖心しかありません。






とにかく生きているのが怖い！！






あまりにも怖くて

耳栓をしたまま寝て逃げています。






生きているのが、こんなに怖いなら

もう消えてしまいたい！！

そんな思いです。

家族も友達もいなくて

誰にもこの気持ちを相談できない・・・・・。

ただただ恐怖心を抱いて

毎日を過ごすのが、

とても憂鬱です。






このブログを読んで下さって

何か感じていただいている方と繋がっているのかな。





同じように、

生きているのが怖くて

消えてしまいたいって方、いますか？




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こんにちは。

今日も前回と同じ『心の叫び』のカテゴリで書きますね。

書く内容も前回の続きのようなものですが、

あまりにも

生きる事に対して不安感と恐怖心が強くて

とにかく怖くて、怖くて、

ブログに今の心境を書いておこうと思ったので書きます。





今回も心の底から素直な気持ちでこう叫びたい！！

生きるのが怖いよ！！

生きるのが不安だよ！！





最近は毎日毎日、震えて暮らしてます。

頓服の抗不安薬を飲んでも効かないんです。

よほど強い恐怖心と不安感なのかもしれません。

その原因は不明で

ただただ漠然とした恐怖心と不安感なんです。





ひとつ言えるのは、

将来のことを考えると震えます。

将来とは、明日からずーーーーーっと先の日のことまでです。

年をとっていく自分・・・・・

頼れる人が誰もいない孤独さ・・・・・。





いまの気持ちを、いま叫んでおこう！！

生きるのが怖いよ！！

生きるのが不安だよ！！





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こんにちは。

今日は久しぶりに『心の叫び』のカテゴリで書きますね。





今、とても叫びたいことがあります。

それは・・・・・

生き方がわからない！！

生きるのが怖い！！

です。





将来の自分が見えないんです・・・・・

心の病は悪化していく・・・・・

身体もボロボロ・・・・・

３年後、５年後の自分が見えない・・・・・

いまと変わっていないか悪化しているのかな？





人生をあきらめている自分がいます。





社会復帰はもう無理！！

就職はもう無理！！





俺は、どうやって生きていけばいいの？

心が悲鳴をあげている・・・・・

何度でも叫びたいよ。

生き方がわからない！！

生きるのが怖い！！




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こんにちは。

今日は俺が孤独な件について書きますね。

うつ病を長くやってきている中で、

その時の体調や気持ちによって、

誰かに話しを聞いてもらいたかったり、

辛いと聞いてもらいたかったり、

愚痴を聞いてもらいたかったり、

色々と

誰かに、俺の気持ちや話を聞いてもらいたい時がある。




でも俺には、

家族がいない・・・

友達がいない・・・

恋人がいない・・・

親戚がいない・・・




そう！

俺には、話しが出来る誰かがいないんです。

一日中、声を出さない日が

ほとんどです。

通信もしません。

孤独には慣れているけど、

時々、

誰かに、俺の気持ちや話を聞いてもらいたい時があります！！



同じように、孤独な方いますか？



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こんにちは。

今日はたまーに、ふと思う事について書きますね。

その思う事というのは、

生きている意味がわからない

です。

過去のブログ記事、

2017/9/21のブログ 生きている価値がなく思える ポチッ

2019/11/9のブログ このまま生きていていいのかな？パート２ ポチッ

にも同じような事を書いています。

俺は何のために生きているんだろう？

そう思うんです。


うつ病と不安障害は７、８年

毎日毎日、薬を飲んでいても治らない。

治らないから働けない。

働けないからお金が無い。

お金がないから、

欲しい物は買えない。

行きたい所にも行けない。

そんなことを我慢している。

毎日毎日、我慢しているだけの日々。

生きている意味がわからなくなる時がある！！




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こんにちは。

今日は先日のブログで

2019/7/29 のブログ 病気にどっぷり浸かっていて、治す気力が薄れている！ ポチッ

と記しましたが、

今、なにか

ときめき や 良い刺激

が欲しいいんです。

毎日、薬を飲んでボーッと過ごしている

日々が続いているだけで、

良い刺激が無いので、

なんでもいいから、

『あっ！これやってみたい！』

『あっ！この仕事してみたい！』

という、時めきがほしいんです。

そういうことがきっかけで、

今の状態から前進するのもありかな？と。

よく、大人になると 時めき がなくなるといいますが、

時めきたーーーっい！！

んです。


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こんばんは。

今日は久しぶりに、

心の叫びをズバッと！






いまだに時々襲ってくる、

自分では制御できない不安感！！

疲れなのか、ストレスなのか、

自分でもわからない、

この不安感！！

色んな不安要素が集結して、

莫大な不安感に襲われる感覚。






こういう時は、寝るに尽きると、

わかっていながらも、

苦しいあまりに、

誰かに助けを求めたくなる。

そのくらい強い不安感！！






書けばラクになれるかな？

『助けてー！！』






早く寝よう。

愚痴ブログになってしまい、

すみません。










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もう、こんな世間は嫌だ！

もう、こんな社会は嫌だ！

もう、こんな国は嫌だ！

もう、こんな人生は嫌だ！





今の世間に何もかも適応できない！

現代社会に適応できない！






もう、死にたい！

静かな世界に行きたい！







死にたいのに死ねない

この辛さ・・・・。







死にたいけど死ねない・・・。

死にたいけど死んじゃいけない・・・。






辛すぎる！辛すぎる！

苦しい！苦しい！







自殺はダメなことって誰が決めたのだろう。

そんな決まり無くていいのに・・・。





明日は元気になれるかな？














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★死にたい　死ねない

★自殺　名所

★自殺したい

こんばんは。

今日は、心の叫び をズバっと！



それは、病気による思考の歪みについて。




全てにおいて「普通」って、

人それぞれ、価値観や思考も違うから、

ただえさえ難しいけど、





うつ病&不安障害&心身症&アスペルガーの

俺にとっての「普通」は、

尚更、健常者から見たら 「普通じゃない」のは、

わかっている。

わかってない部分もあるのかもしれないが・・・。




それで、心の叫び は、

健常者から、

『それって、普通じゃないですよね？』

と言われると、憤りを感じる。

病気のことを無知な健常者に言われると、

尚更だ。





『普通って何なだよ!!』

『普通じゃないのはお前だろ!!』


『普通じゃなくて悪かったな!!』





健常者が言う 「普通」が理解できる自分と、

世間が言う 「普通」に変わりたい自分や

わかっていても反抗してしまう、

２人の自分がいる。







正直、今は 「普通じゃない」状態がラク。

何でだろう？自分でもわからないけど、

とにかく 「普通じゃない」のがラクなのだ。





例を大袈裟に書くと（これは実際にはやらないけど）、

真冬に、水着姿でビーサンで外を歩いてるとする。

それが、俺にとっては 「普通」でラクなのだ。

犯罪じゃないし、

誰にも迷惑かけていないし、

表現の自由という権利もある。





自分の心の中に、

「普通じゃない人」と思われたい気持ちが

あるのかもしれない！！

わざと変な人と思われたいみたいな・・・。





と、いうわけで、

今日の心の叫びは、

『普通じゃなくて何が悪い!!』




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★心の歪み　うつ病

先日のブログで

このまま生きていていいのかな〜？

と書いたけど、その通りで、

今もそう思っている。

自分が人として生きていない感 みたいなのと

通院服薬を何年も続けているのに、

症状は悪化していくばかり・・・。



俺の人生なんなんだ！

このまま無職で価値がない

人間で終わっちまうのかな？



死んではいけないし、

神様は俺にどんな試練を与えたいのだろう？







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★生きている価値がない

★うつ病　悪化