生き地獄の日々→社会復帰に向けて【うつ病＆不安障害&パニック障害】

こんにちは。

今日は、このブログで

俺の本音の弱気な感情を書かせてください。






俺、何のために生きているんだろう？





治らない病気をいくつも抱えて

毎月、いくつも病院に通って

いくつもの薬を処方してもらって

生きていくために

その大量の薬を飲んで・・・・・

生きていくために

2023/1/18のブログ ティッシュペーパーやキッチンペーパーを食べてます。食べ物を買えるお金がもう無い！！ ポチッ

を食べて

毎日毎週毎月毎年が

それの繰り返し。






家族も親戚も友達も知り合いもいなく

ただただ孤独の時間が

過ぎては来ての繰り返し。






外を、赤ちゃんハイハイ

赤ちゃんハイハイに関する記事 ポチッ

で歩いていれば、

大勢の人に白い目で見られ

邪魔に思われてる・・・の繰り返し。






こんな病気だらけで体調が悪いの繰り返しで

働くこともできない無職。






もうね、

生きることに疲れた !!

生きているのが辛い !!

何もかも全てに疲れた !!

これが今の俺の本音の気持ち。






このブログでこんなことを何度も書いてきたな。

時々、こういう気持ちになって、

とてもとても苦しいんです。






心の中で、

もう死にたいって思うけど、

死ぬことは絶対にダメ、できない。

うーーーん、

死にたいというよりか、

消えたいって思っているのかな？





俺、何のために生きているんだろう？





ちょっと生きていることに疲れてしまいました。

体は不治の病だらけでも

こういう時は

心が少しでも元気になれる日を

待つしかない・・・・・

っていうことはわかっているから、

今回も

ひたすら待とう。






弱気な本音を書かせていただきました。

ちょっと弱気になってしまっている

読者の皆さんがいましたら・・・

一緒に乗り越えましょうね。






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こんにちは。

今日は・・・・・

今、酷い鬱に襲われている体調です。

そんな状態で書きますね。






久しぶりに来ました！！！

大きくて深くてものすごい鬱ちゃん！！！！！






もう鬱に襲われた時の対処方法は

何度も経験して学習しているので、

ひたすら寝て逃げる！！！！！

これしかないです。





昔は死にたい、死にたいと思い込んだり、

自傷行為をしたり、

自暴自棄になったりした時期もありましたが、

それらは全部卒業しました。






本当に鬱に襲われた時って

そういう行動もできないくらいエネルギーは無くて

しんどいんですよね。

もう寝て逃げるしか無いんです。






あーーー、

鬱、鬱、鬱ちゃん、いつまで居るの？

耐えるから早く出ていってくれ〜〜〜〜〜〜〜。






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こんにちは。

今日は前回のブログ記事の気分から一転して、

こんな気分になったことについて書きますね。

だいぶ昔のブログ記事にも書いたことがあるんですが、

どんな気分かというと・・・・・







自分が大嫌い！！

死んでしまいたいくらい大嫌い！！

俺がいなければ・・・・・！！

俺さえいなければ・・・・・！！






こんな気分です。

自分のことが嫌で嫌で大嫌いです。

自分の性格が嫌で嫌で大嫌いです。

自分で自分の性格に疲れてます。






俺がいなければ、

きっと周囲（近所や町）の人はラクなんだろうな。

ハッピーなんだろうな。

俺さえいなければ、

イライラする人達がラクになるんだろうな。

俺さえいなければ、

気分が悪くなる人達がラクになるんだろうな。






そんなふうに思えてきて・・・・・。

俺は、周囲の人から厄介者に思われているんだ。

俺は、周囲の人から嫌われているんだ。

俺の存在が迷惑なんだ。





精神障害者が住んでいるってだけで、

きっとみんな迷惑に思っているんだ。

精神障害者と関わると疲れるって、

きっとみんなそう思っているんだ。





俺がいなければ、近所が幸せなんだ。

俺がいなければ、町が幸せなんだ。

俺がいなければ、自治体が幸せなんだ。

俺がいなければ、日本が幸せなんだ。

俺がいなければ、世界が幸せなんだ。






だから・・・・・

ひきこもって生活しよう。

今まで通り通院以外は外にでない。






それでも大嫌いな自分の性格は変えられない。

自分が大嫌いなまま生きるって、辛いよ。

でも結局は、

俺は俺であって俺として生きるしかないんだよな！！






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こんにちは。

今日は最近、自殺に耐えていることについて書きますね。






自殺・・・・・

自殺はしてはいけないし、しません。

でも自殺をしたいくらい辛い体調の時ってありますよね？

今月は、プレッシャーがかかる出来事が多く、

まさに、自殺したいくらいの気持ちに襲われている体調です。






本当に自殺はできないのなら、

せめて、想像？妄想？ぐらいはしてもいいかなと思い、

それをして自殺に耐えています。






自殺するとしたら・・・・・

場所はどこでしようかな？

方法はどんなふうにしようかな？

などなど。

ベッドに横になって、

そんな事を想像して、

ちょっと表現が適切ではありませんが、楽しんでます。





そんな事を想像？妄想？していると、

いつのまにか寝てしまっていることがほとんどです。






色んなパターンの自殺を想像？妄想？をして

自殺に耐えているのって、

良いのか悪いのかわかりませんが、

これで耐えていられているのであれば、

いいのかな？






実行はしないけど、

自殺を想像？妄想？したりして

耐えているっていう方、いますか？





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こんにちは。

今日は心も体も疲れきっていることについて書きますね。




体が疲れている原因は、

2021/2/10のブログ 赤ちゃんハイハイ歩きで通院してきました！！根性だぜぃ！！ ポチッ

のように、赤ちゃんハイハイの生活を毎日続けていて

もう限界を感じています。





心が疲れている原因は、

2021/2/17のブログ 俺は生きていちゃいけない人間。自死を考えたけど・・・！！ ポチッ

2021/2/24のブログ 俺、ダメ人間だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！ ポチッ

のような気持ちに最近なっていて、

これももう限界を感じています。





心も体も、もう限界です。

外を赤ちゃんハイハイで歩けば、

他人に迷惑をかけて邪魔者であろうし、

心だって他人が納めている税金に助けられてる部分が多いし・・・・・。





なんか、

俺は国民の迷惑者なんだ！！

俺が生きていると国民の迷惑なんだ！！

と思えて仕方ないんです。





自己紹介にも書いたことがあるけど、

自分大嫌い！！だし

とにかく

身体障害者 & 精神障害者 の

闘病生活にも疲れたし、

生きていて、とても苦しい。

生きにくい！！




それでもね・・・・・

自傷行為、自殺行為は絶対にしてはダメ。

どんなに辛くても苦しくても

生きないといけないんですよね。

生きるってなんでこんなに辛くて苦しいものなんでしょう。





さあ！生きよう！！

2020/9/25のブログ 俺なり の人生 〜 意地をつらぬく人であれ 〜 ポチッ

です！！



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こんにちは。

今日はいまの俺の正直な気持ちを吐き出しますね。

支離滅裂な記事になるかもしれません。

ご了承下さい。




先日のブログ記事、

2021/2/17のブログ 俺は生きていちゃいけない人間。自死を考えたけど・・・！！ ポチッ

に関連するんですが・・・・・





俺はなにもできない日々を生きている。

そんな時間をみんなは働いて金を稼いでいる。

みんなは、誰かを支え誰かに支えられている。

でも俺は家族も親族も友達もいない。

俺は中身が空っぽで、まるで透明人間。

みんなは、笑って過している。

俺は笑うことなんてないさ！！

引きこもっているから外の世界が別世界。

俺はこのまま人生が終わるんだね。

俺はなにもできない日々を生きている。





最後に一言。

俺、ダメ人間だ〜〜〜〜〜！

今日も不安で体が震えている・・・。




これからも

なにもできないまま生きていくんだろうな！！




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こんにちは。

今日は久しぶりに気分が落ち込んでしまったことを

書きますね。





『なんでこんなに長く苦しまなければならないの？』

『もう生きるのに疲れたよ！！』

『俺はいきていちゃいけない人間なんだ！！』

久しぶりに、そう思い詰めてしまいました。

長い長い苦しみのトンネル。

長すぎるよ！！

ハイハイ歩きしていて潰れて床に倒れた時に、

『もう、この苦しみをお終いにしたい・・・』』

そう思いました。

身体障害者でもあり精神疾患者でもあり、

さらに今は必至のハイハイ歩きの日々。

『どれだけ苦しめばいいの？』

もう死にたい・・・・・





でもね、

歳老いていって

自然とこの世を去る時までは、

辛いけど生きていこうと思えたんです。



それでも 俺は生きていく！！



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こんにちは。

今日は最近の心境について書きますね。

このままいきていていいのかな？

そんな風に思いつめる時間があります。

なんか、この気持ちを以前にブログで書いたような・・・

探したらありました。

2018/11/2 のブログ このまま生きていていいのかな？ ポチッ

丁度、１年前の同じ時期に書いていました。

冒頭の画像の、「死にたい」は、

自ら命を絶つのではなく、

死にたいくらい辛い気持ちで、

社会復帰もせずに・・・という意味です。

逆に、「生きる」は社会復帰をし就職をして

働いて生きる・・・という意味です。

いま思いつめている

このまま生きていていいのかな？

よく考えてみると

社会復帰できるのかな？

という気持ちなんだと、

気がつきました！！

焦りと不安感からくるものなのかな？

昨年といい今年といい

この時期になるとこういう気持ちになるのは、

１年の終わり ＝ 新年が近づいている

からなのかもしれません。

このまま生きていていいのかな？

前進するしかないっしょ！！！



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こんにちは。

現在また悪魔ちゃんに襲われて、

2019/4/25 のブログ 死にたーーーい！また来た、悪魔ちゃん！ ポチッ

憂鬱感から抜け出せなくなっています。

『苦しい 苦しい 助けて！』

と、この言葉をひたすら

繰り返し繰り返しぶやきながら、

ベッドの上で横向きでくの字になったり、

床に膝をついてベッドに伏せたりして、

苦しみもがいています。

とても苦しい！！！

『悪魔ちゃん、早く出て行って！！』

寝逃げして耐えよう！！



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今日はここ連日の

希死念慮 と 自殺願望

から抜け出せなくて、

寝逃げしていて

エネルギーとストレスが

溜まっていたせいか、

叫んでみたくなり、

いつもはカーテンまでもを閉めている

窓を開けて

叫んでみました。

叫んだ言葉は、

死にたーーーい！！

です。

これを２回叫びました。

有り余ったエネルギーを

一気に爆発させる感じで・・・。

正直、気持ち良かったのと、

少しスッキリした感があります。

でもこの声を聞いたご近所さん、

すみません。




平成最後の絶叫が

まさかこんな言葉だとは・・・。



でも叫んでみて気づいたんです。

生きたーーーい！！

が本心なんだと！！

不思議とそう思えました！！





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昨日のブログ記事

2019/4/25 のブログ 死にたーーーい！また来た、悪魔ちゃん！ ポチッ

で書いた、

希死念慮 と 自殺願望

に襲われた時、

俺は過去のブログ記事にも

2018/7/31 のブログ 悪魔との闘いに勝った！ ポチッ

2018/8/1 のブログ やばい！悪魔が体に入ってきた！ ポチッ

2018/8/3 のブログ 先生が、悪魔との闘い方はベストだと！ ポチッ

2018/9/17 のブログ Wの悲鳴！！ ポチッ

2018/10/18 のブログ 悪魔ちゃん、いらっしゃい！ ポチッ

2018/11/18 のブログ 生きてられねー！！このやろー！！ ポチッ


など、書いてきましたが、

死にたい願望が強くて辛い時は
やはり寝て逃げてしまうことが
一番の対策だと思っています

頓服薬があるならば、

それを飲んで寝るのが一番です。

昨日、今日と寝逃げしてます。

眠ってしまい逃げる！

これが一番オススメです！


皆さんの対処法があれば
アンケート(この記事の最下部)の方で
お待ちしています



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★ 寝逃げ ポチッ

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『悪魔ちゃん、いらっしゃい！』

『また来たの？』

ということで、

2018/7/31 のブログ 悪魔との闘いに勝った！ ポチッ


2018/8/1 のブログ やばい！悪魔が体に入ってきた！ ポチッ


2018/8/3 のブログ 先生が、悪魔との闘い方はベストだと！ ポチッ


2018/9/17 のブログ Wの悲鳴！！ ポチッ


2018/10/18 のブログ 悪魔ちゃん、いらっしゃい！ ポチッ


2018/11/18 のブログ 生きてられねー！！このやろー！！ ポチッ


同様に、また昨日から

希死念慮 と 自殺願望

に襲われていて、苦しい！！

『悪魔ちゃん、早く出て行って！！』

寝逃げして耐えよう！！



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こんにちは。

今日は前回のブログ記事で、

俺の体調が、

希死念慮 と 自殺願望

とにかく死にたい感が強くて、

堕ちた思考にはまってしまっている事を

書きましたが、

その記事に頂いたコメントや、

いつもブログ記事の最下部に

リンクを貼っている、

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のアンケートの結果を見て、



「死にたい」

って思っている人達は、

全国に沢山いるんだ！と、

仲間意識というのも変ですが、

同じ思いで苦しい時を

過ごしている人が

みんなそれぞれの方法で

頑張って乗り越えているんだと、

思えました。

死にたい は自分だけじゃない！！

同じ苦しみを抱えている人が沢山いる！！

みんなその思いを凌いで頑張っている！！

冒頭にある文字画像のように、

いつか「有難い人生」と、

思える日が来るといいな！

同じ苦しみを抱えている皆さん、

なんとか凌いで過ごしませんか！！

今後もアンケートのご協力を

よろしくお願いします！！



オレンジ色薄いバージョン
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今日は先週から

気分が落ちてしまい、

死にたい願望が

また始まった事を書きますね。







先週は毎日不調でした。

年に何度か襲ってくる

希死念慮 と 自殺願望

とにかく死にたい感が強くて、

辛いです。

血の気が引くような・・・

体がザワザワ、ゾワゾワするような・・・

じっとしていられないような・・・。

思いつめてしまったのが、

『俺はなんで生きてるの？』

です。

なんで生きているのかが

わからなくなるほどの

堕ちた思考にはまってしまいました。







頓服を飲んで、

午前か午後は寝て逃げて凌ぎました。

前回と前々回のブログ記事の

クリームシチューとカレー作りは

そんな体調の中作っていました。

頓服が効いていたから

ぼーっとしていてやけどをしましたが。

午前か午後に寝て

夕方から料理を始めて・・・

料理中は料理に夢中になれて、

気分が変われました！







今週は精神の通院があるので、

死にたい感が強いことと、

その時の体の症状を話ししようと

思ってます。

心の病、

波があって

なかなか安定しないものですね。

今日は暗い話題になってしまいましたが、

読んで下さりありがとうございます。



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★ 死にたい　強い ポチッ

★ なんで生きてるのかわからない　病 ポチッ


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前回のブログ記事で、

リスカ&顔面カットの前兆・・・

2018/12/17 のブログ リスカ&顔面カットの前兆

を書きましたが、

なぜカッターや傷当てパッドが

大量に家にあると安心感があるのか？

その心理が自分でもよく分からないと

書きましたが、

その後、自分でなぜかを考えてみました。








結論から書くと、

自分に罰を与えたい！

です。

2018/12/12 のブログ 何もできない自分に焦っている！

の記事と、

その中でも

2018/11/2 のブログ このまま生きていていいのかな？

自分に罰を与えたい

気持ちが、関係しているかなと。









あとは、

2017/6/18 のブログ うつ病になって１番荒れていた時期① ～自傷～

の、

カッターで切り裂いた、

手首や腕や顔を

誰でもいいから見てもらいたい気持ち

があるのかも・・・。

「どうせ自分は人間の屑なんだから」
「こんなに切り裂くくらい辛いんだぞ！」
「どうだ！危ない人間だろ！」
「どうだ！頭(精神)いかれてるんだぞ！」
「こんな姿になったのは世間(社会)のせいだ！」

自傷行為は死にたいとかではなく、

そんな、

切り傷だらけの姿を、
世間の誰でもいいから
見てもらいたい気持ち

が、今もあるのかもしれない。

自分に罰を与えたい！

その心理は病気のせいかな？

あっ、マゾじゃないですよ(笑)。



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★ 自分に罰を与える　心理 ポチッ


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こんにちは。

今日は昨日、

カッターと傷当てパッド(傷当てガーゼ)を

大量に買ってしまったことについて

書きますね。









腰が相変わらず痛くて

外出は大丈夫か不安だったのですが、

その不安を上回るほどの、

自分でもよく分からない強い不安感があって、

なんだろう？と思いついたのが、

カッターと傷当てパッドが無いと

落ち着かないような気がして、

自分でもこの心理はよく分からないのですが、

とりあえずバスで買いに行ける範囲で、

前かがみ姿勢で杖をついて、

カッターと傷当てパッドを買いに行きました。

タイトルに

「リスカ&顔面カットの前兆」と

書きましたが、

前兆というより・・・

うまく言葉にしてかけませんが、

家に

カッターと傷当てパッドが無いと不安

という気持ちなだけで、

実際に自傷はしません。

実際の自傷歴は、

2017/6/18 のブログ うつ病になって１番荒れていた時期① ～自傷～

2017/6/19 のブログ うつ病になって１番荒れていた時期② ～自傷～

2017/10/23 のブログ 切ってしまった！

に書いてあるのと、

上記のリンク記事は、

★カテゴリ★の中の 自殺自傷に耐える(死にたい時)

の中にも入っています。









カッターと傷当てパッドを

安心できる分だけ買って帰ってきました。

『これだけあれば安心！！』

帰ってきた時には、

出かける前の、

「カッターと傷当てパッドが無いと

落ち着かないような気がして」

の強い不安感は全くなくなり

安心感に満たされてました。

この心理状態、

自分でもよくわかりませんが、

家に沢山あるだけで安心というのは、

なんなのだろう？

読者の皆さんの中で、

この心理状態がわかる方いますか？

俺、自分でわかりません。

あっ、最後に・・・

自傷はしませんよ！！



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一昨日から

またまた

悪魔ちゃんと死神ちゃんに

とりつかれています！

タイトルの

「生きてられねー！！」

は、

「やってられねー！！」

「起きてられねー！！」

という意味です。

『死にたい』

『生きてる資格はあるのかな？』

この言葉をぶつぶつ

つぶやきながら

耐えています。

くそっ！！！

いつもの手段

寝逃げ！寝逃げ！

頓服を飲んで

寝逃げしよう！！

前に読者の方からのコメントで

教えてもらった

寝逃げ技！！！

悪魔ちゃんと死神ちゃんの

撃退法の寝逃げ。

悪魔ちゃんと死神ちゃんに

負けまへんで！！！

寝逃げで勝つぞ！！！



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今日は・・・

やってはいけない事を

やってしまった事を

正直にブログに書きます。

このブログは

良いことも悪いことも

全てをさらけ出して

日々のことを書くようにしています。









2018/11/2 のブログ このまま生きていていいのかな？

あたりから体調に波があり、

不調の日々が多くあり、

上記のリンク先のように

何をやっても失敗や

悪いことばかり続きで、

自分を責めたい

自分を罰したい

気持ちでいっぱいいっぱいになり、

昨日は気がつくと

ボソボソと口ずさんでいる言葉は、

『死にたい！』

を連呼していました。









自殺は絶対にしてはいけない！

でも自分を罰したい気持ちに

追い込まれて、耐えられなくなり、

首をロープで締めてしまいました。


これもやってはいけない行為です。

だいぶ昔に

自傷行為が酷かった時期、

2017/6/18 のブログ うつ病になって１番荒れていた時期① ～自傷～

2017/6/19 のブログ うつ病になって１番荒れていた時期② ～自傷～

や、

2017/10/23 のブログ 切ってしまった！

の行為をしてしまっていた

時がありました。

今回は、

自殺は絶対にダメ！

切るのも絶対にダメ！

でも自分を懲らしめたい！

じゃあどうしようと

思いつきやってしまった行動が、

首をロープで締めてみる

でした。









冷静になった今、

これも自傷行為だと

思えるようになれました。

次の診察で今回のことを

正直に話しします！！

どうして
自分に罰を与えたい
という気持ちに
なるのだろう・・・




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★ 自分を罰したい　心理 　ポチッ


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自殺は絶対にしないけど、

このまま生きていて
いいのかな？

と、

昨日からずっと思い込んでしまい、

この記事を書いている今も、

そんな気持ちで書いています。

なぜ、こんな気持ちになってしまったのか・・・











今日は、

久しぶりに

このまま生きていて
いいのかな？

と思いながら過ごしてます。

冒頭に書いたように・・・

自殺は絶対しないですよ！！









でも時々、

こういう気持ちになるんですよね。

このまま生きていて
いいのかな？

と・・・。

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★ このまま　生きていていいのかな

それと・・・

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こんばんは。

昨日のブログで、

いい感じ

と書けたものの、

昨夜も今夜も

夜になると心が不調になります。

１日フルで

いい感じ

でいられるのは、なかなか無いものです。

今も辛いです・・・

寝逃げに入りますが、

さっき、俺の心の不調の代名詞、

悪魔に対して、

『悪魔ちゃん、いらっしゃい！』

『また来たの？』

と、悪魔に対して

フレンドリーにささやいてみました。

悪魔を敵と思わないで、友達でもいいっか。

寝逃げしまーす。


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ちょうど１ヶ月前に、

心が苦しくて文字にしてみて、

部屋に貼った紙
Before
2018/9/2 のブログ 自殺しろ (画像あり)

の、左側の

「自殺しろ」

だけ、

今朝、剥がしてビリビリに破いて

捨てるこことができました！！

画像の右側に貼ってある、

「悪魔が早く死ねと言ってくる」

は、まだ剥がすと苦しいので、

そのままにしてあります。
After



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やばい！

悪魔 と 死神 だ。

2018/7/31 のブログ 悪魔との闘いに勝った！

2018/8/1 のブログ やばい！悪魔が体に入ってきた！

に続いて、

また、

悪魔 と 死神

が、体に入ってきた！

悪魔 と 死神

の、Wだ！！

苦しい・・・・・

辛い・・・・・

悲鳴をあげたい！！










まだ昼間だけど、

寝逃げをしよう。

悪魔 と 死神

に、勝ってやる！

耳栓はしないぞ！！

っていうか、

耳栓を外してからの

疲れが出てきたのかな？

寝ます！おやすみなさーい。


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こんにちは。

今日は、前回のブログ

2018/8/31 のブログ 死んでしまえ

を書いた後に、

今現在の心の叫びを素直に

書き出して(プリントして)みようと思い、

書き出して(プリントして)みたら・・・



こんな文言が出てきました。

一応壁に貼りましたが、

今回は、

部屋中３６０度に貼っていません。

『今の自分はこんな風に思っていて

苦しいんだ。』

と明確にわかったのは良しとして・・・









「自殺しろ」

は、壁に貼ってみたら、

なんか逆効果のような・・・。

うーん、かなり強烈！！

気分によって剥がせる時が来たら、

剥がして

『自殺なんかするもんか！』

と声にしながら、

破りちぎって捨てようかとは

思っています。

壁に貼っていない分も複数枚あるので、

苦しくなった時は、

もう破り破り、ちぎりちぎり、

ゴミ箱にポイをして乗り越えようかと！

不調になった時のために

もっとプリントアウトしておこうかな・・・。


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★ 気持ち　書き出す

★ うつ病　気持ち　書き出す

★ 不安障害　気持ち　書き出す

今、やばい！

また悪魔に取りつかれた！！

目が死んでる。

まだブログを書けているから

大丈夫。

早く寝逃げの準備をせねば！！

歯磨きして、

就寝前に飲む薬を早く飲もう。

なんだか最近、

「希死念慮」「自殺願望」

の頻度が高い。










また、悪魔と闘い勝ってやる！


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こんにちは。

相変わらず暑い日が

続いていますが、

皆さんいかがお過ごしでしょうか？

今日は一昨日の夜に、

悪魔との闘いに勝った！

ことについて書きますね。










悪魔との闘いに勝った！

と書くと、

『こいつ、頭がおかしくなったんじゃないか？』

と、思うかもしれませんが、

そうではなくて、
(あ、でも暑さで頭がおかしくなっているかも(#^.^#))

ここで書く悪魔とは、

「希死念慮」

「自殺願望」

から抜け出せなくなった時に、

自分でそう思い込んでしまっています。

思い込んでいるのが本当なんですが、

苦しい時は、

『悪魔に取りつかれている』

『死神に取りつかれている』

と感じて、

幻聴まではいかないけど、

妄想(思い込み)で、

悪魔や死神に、

『高い建物から飛び降りろ！』

『今だ！電車や車に飛び込め！』

と、命令、支配されている

と思ってしまうんです。

悪魔や死神はいないと

わかっていながらも、

「希死念慮」

「自殺願望」

に襲われた時は、

そのように苦しめられるんです。

その時の顔の表情は、

決まって

目は瞼がしっかりと開かず

半開きになり、

瞳は焦点が定まっていない

うつろな目になってしまいます。

側から見たら、

本当に何かに取りつかれているように

見えるかもしれません。










先日のブログ、

6/11 のブログ 死にたい･･･

6/19 のブログ 死にたい･･･から抜け出せない

7/4 のブログ 死にたいから開き直った！！

に、似たような

言葉と内容も書いていますので、

上記にリンクを貼っておきます。









一昨日の夜にあったことをまとめると、



と、いうことでした。










些細なことで、

まだ、「希死念慮」「自殺願望」

に襲われることが、

時々ありますね。

今後も、寝逃げと開き直りで、

悪魔と闘おうと思います！！


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★ 希死念慮　自殺願望　悪魔　死神

★ うつ病　目つき

こんにちは。

７月に入り初夏と

言いたいところですが、

台風と梅雨前線の影響で、

大気が不安定な日々が続いていますが、

皆さん、いかがお過ごしでしょうか？










今日は先日に書いたブログ

2018/6/11 のブログ 死にたい･･･

2018/6/19 のブログ 死にたい･･･から抜け出せない

の時から、

寝逃げで不調の波を乗り越えて、

思考が変わったことを書きますね。










思考がどう変わったのかというと、

「希死念慮」
「自殺願望」

が、あった時に、

頭の中ではもう死ぬ事しか、

考えられなかったんです。

正直に書くと、

自暴自棄な行動や自殺行為も

やりました。

だけど、死ねないんです。

どうしても死ねないんです。

俺の本心は、

『生きたい！！』

と思っていることに、

気がつきました。










どうせ死ねないで、

「希死念慮」や「自殺願望」に、

苦しめられて耐えている

時間があるのなら、

その時間を苦しまないで、

楽な時間に変えようと、

思考に変化があったんです。

それは、ズバリ・・・

開き直り！！

上記にも書いた通り、

『俺は死にたくても死ねない！本心は生きたいんだ！』


と解ってから、

どうせ同じ時間を過ごすなら、

苦しみに耐えているより、

穏やかな時間を過ごしたいと思い、

開き直っちゃえ！！

と思ったら、

心がすごく楽になれたのと同時に、

「希死念慮」と「自殺願望」から、

解放された感じでした。

いつも些細なことで、

心が折れてしまい、

ズドーンっと気持ちが落ちてしまうので、

これからは全てにおいて、

なんでも

開き直り精神

で過ごしていこうと思います。

そうは思っていても、

この病気は波があるから、

今後また崩れる時が来るのは

解っているんですが、

その時はその時で・・・

開き直り！！

死にたい時も 開き直り！！



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★ 死にたい　開き直り

大阪府での地震による被災者の皆さまに、

謹んでお見舞い申し上げます。









こんな時に何なんですが、

今の苦しい気持ちを正直に書きます。

前回のブログから、

１週間以上、

死にたい

が続いています。

相変わらず

身体の不調 を抱えながら、

漠然と

死にたい

と思う気分で憂鬱です。

ズドーンと落ちた気分。










「希死念慮」
「自殺願望」

にも襲われ続けています。

前回のブログにも書いたけれど、

寝逃げして、

なんとか耐えています。









しかし、今回の

死にたい

気分は長すぎるな！！

いつも、何かきっかけがあると、

この気分から抜け出せるんですけどね！！

もう少し耐えてみよう。(´･_･`)


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★ 思う通りにいかない　死にたい

★ 落ちた気分

★ 死にたい　抜け出せない

こんにちは。

今日は漠然と

死にたい

と思う気分で憂鬱です。

たまにあるんですよね・・・

こういう気分の時が。

ズドーンと落ちた気分。









何かうまくいかない時、

思う通りにいかない時、

今日みたいな

「希死念慮」
「自殺願望」

に襲われます。

今日は天候のせいもあるのかな。









以前、こういう時は、

寝逃げに限る！

とコメントを下さった方から

教えてもらって覚えたので、

今夜は早目に寝て、

寝逃げしよう！


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★ 思う通りにいかない　死にたい

★ 落ちた気分

昨年の１２月頃のブログを見ると、

青木ヶ原樹海に行ったり、

苦しくて死にたい気持ちで、

いっぱいいっぱいで、

死ぬことしか考えていなかったのに、

今は、先日のブログにも記した通り、

体調不良を治したいと、病院通いをしている。







『これって、死にたい！と矛盾してねえか？』

『本当は生きたいと思ってるんだな！』

自分の心の中の気持ちを、

客観的にみることができた。






死にたいくらい苦しい日々が続く時もあるけど、

青木ヶ原樹海に行った時もそうだったけど、

死にたくても、やっぱり死ねない。

苦しくても辛くても、

生きようとしている。

生きたいと思っている自分が、

俺の本当の本心なんだ。













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青木ヶ原樹海に行った内容は、

長文になるので、

もし生きていれば、後日に・・・。






もう

ダメだ！ダメだ！ダメだ！

完全に 死神 に

取りつかれている





俺の身体の中に死神がいる。

死へ導こうとしている。





苦しい！！苦しい！！

辛い！！辛い！！





死神を除ける薬は無いのか！！

こんなにも自殺に強く導かれるのは、

初めてだ。

死神と自分との戦い。




もう死ぬしかないか！！

生き抜く力が欲しい！！

永遠に眠りたい！！

永遠に・・・永遠に・・・




生きるべきか死ぬべきか・・・
崖っぷちです。


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★死神　自殺

★死神　取りつかれ　　　

★死ぬしかない　自殺

青木ヶ原樹海 から

帰ってきて眠るだけ寝たら

衰弱した心身が

少しずつ回復すると思っていたら、

今朝、起きてから

午前中いっぱい

ものすごい

自殺願望

に襲われて、

もがき苦しんだ。





誰かに来てもらって、

ベッドに縛り付けてほしいくらい、

危機感もあった。




これじゃ、また

自殺への放浪の旅をしてしまう！





何かに没頭しないと

自殺思考から切り替えられないと思い、

とりあえず、

部屋の片付けや掃除をやり始めた。

やっているうちに片付けに没頭できて、

自殺願望の気持ちは軽くなれた。




青木ヶ原樹海から帰ってきたままの、

バッグもやっと片付けることができた。





自殺願望に襲われる苦しみ

もう本当に苦しい！！



同じような経験をしている方いますか？

コメントをよろしくお願いします。












★青木ヶ原樹海

★自殺願望　苦しい

青木ヶ原樹海 から

意識朦朧のまま帰ってきて、

何日経ったにか、

今日が何月何日何曜日なのか、

全くわからない状態で、

ブログだけ書いている。




とにかく神経か脳か心か

わからないけど、

おかしい。

普通じゃない。




死にたい！！死にたい！！

それだけで頭の中がパンパン。

家族もいない。友達もいない。

誰かに助けを求めたい自分もいる。




死にたい！！死にたい！！

今はそんな精神状態で

いっぱいいっぱいだ。





でも死ねないのは自分でわかってるから、

それがまた　辛い！！　辛い！！












★青木ヶ原樹海

眠るだけ眠った。

起きたら生きていた。




樹海への旅の詳細は、

後日に書く。

まだ心身が元に戻っていない。











★青木ヶ原樹海

今日、青木ヶ原樹海 から

帰ってきた。




身体が衰弱している。





詳しくはまた後日に書く。

とりあえず寝る。










★青木ヶ原樹海

正直に書きます。



昨夜、切ってしまった。



弱い自分。情けない。

ストレスに耐えきれずに、

いっぱいいっぱいで、

切るしか手段が思いつかなかった。

スッキリしたかった。



スッキリするまで、

沢山切りまくった。




ごめんなさい。ごめんなさい。








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７日から心身絶不調。

もう耐え難い憂鬱感と、

７日のブログの内容そのままが、

今日まで続いている。


基本的生活が全くできていなく、

廃人状態の生き地獄生活。


昨夜は急にソワソワ感の症状が出て

じっとしていられなく物凄く辛かった


座ってもいられない ベッドに横にもなってられない

寝付けなくて深夜２、３時のことだった。

ただただ　苦しいー！！助けてー！！　

で精一杯だった。







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★うつ病　そわそわ

また襲ってきた

「自殺願望」「希死念慮」


幼少期から今までの過去を振り返ると、

いつも独りぼっち。

学校も職場でも現在も、

何もいいことが無かった。

今後もこのまま笑わない日が続いて、

俺の人生、終わるんだろうな。

いつもそんな気持ちから抜け出せなくなると、

死にたくなる・・・でも死ねない

この生き地獄な時間

辛い！！！　苦しい！！！









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★死にたい

★自殺願望　希死念慮

★死にたくても死ねない

久しぶりの耐え難い憂鬱感に縛られ、

悪いことばかり考える思考になってる。

マイナス思考から脱け出せない。



ただ、同じような憂鬱な気持ちを、
抱えている人の言葉が聞きたい！


なぜかそう思う。

何を求めてるんだろう。

自分でもよくわからない。












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★うつ病　マイナス思考

この２日間、

絶不調でベッドにグッタリでたまに起きては、

タバコ　タバコ　タバコ（吸い過ぎ）

「もう、ダメだぁ。全てを終わりにしたい！」

と、つぶやいていた。(声を発するのもしんどい)

孤独。独りで耐えるしかない。

苦しいけど、死ねない。

明日は気分が変わるかな？

たしか、昨年も７月は絶不調だったような・・・。

俺、気温よりも湿度に弱いんです。





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★うつ病　絶不調

★うつ病　苦しい　死にたい

２０日の夕方から急に

猛烈な「自殺願望」「希死念慮」に襲われ、

４日間、ものすごい生き地獄だった。



妄想も強かったが、耳なりや幻聴が聞こえるのだ。

耳栓をしているのに何で聞こえるんだ？

頭の中か、なんか遠くからずっと、

命令されてる感じだった。



その命令の内容は

「早く死ね」

これがずっと続き、もう苦しくて苦しくて･･･。

「早く死ねって言うな！」

と喉がカラカラに乾いても声を出して返事をしまくっていた。



そして、今日やっとブログを書ける体調にまでは戻ったが、

心の中にある「自殺願望」「希死念慮」は無くなったわけではない。



時々襲ってくるこの猛烈な悪魔の囁き･･･本当に苦しい。

できれば昼間も眠剤を飲んで寝てしまいたいくらいだけど、

以前、主治医に言ったら、それはダメだと。(当たり前だけど)



「統合失調症」ではなく、「うつ病･不安障害･強迫性障害」でも、

幻聴が聞こえることがあるのだろうか？








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★うつ病　自殺　希死念慮

★うつ病　幻聴　死ね

今日は朝から絶不調。

ひきこもりなのに、疲労感がすごい。

夕方からは、時々くる強力な

「自殺願望」「希死念慮」

に襲われて、とても苦しい。

地獄の苦しみ、のたうち回るくらいの苦しみ。



来たーーー生き地獄
苦しいーーーー
助けてーーーー



いつもこういう時は

110番か119番に助けを求めたいくらい苦しい。

こういう時は薬飲んで早く寝るに尽きる。

「うつ病になって１番荒れていた時期① ～自傷～」
「うつ病になって１番荒れていた時期 ②～自傷～」

の続きはまた後日に！






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★うつ病　自殺願望　希死念慮

★うつ病　苦しい　助けて